» Юмор

О том, что нам помогало пережить карантин летом 1985 г.
О том, что нам помогало пережить карантин летом 1985 г.

Из рассказа «Резкий»
…с июля 85-го у нас в Андхое начался тифозно-гепатитный карантин. Начальник задолбал бесконечным рытьем окопов. Изрыли всю территорию. Ночью по дороге на посты, кто-нибудь обязательно проваливался в траншею, гремя оружием и амуницией. Все измотались морально и физически, на постах все разговоры только об этом. От скуки в одну из ночных смен, я попросил Леху Кабанова – связиста соединить посты по телефону. Стали травить анекдоты, прикалываться над офицерами. Кто-то заметил, как от казармы отделился огонек, значит пошла проверка на посты с керосиновой лампой. Ответственным в тот день заступил Резкий (прим., замполит 3-й ПЗ с сент. 1984 по сент. 1986 г. ст. л-нт Нехода С.И.). Обычно он проверял посты, подкрадываясь как кошка, чтобы поймать уснувших. Но в безлунную ночь, по перерытой территории без лампы или фонаря запросто свернешь башку. У нас возникла новая тема для зубоскальства: «дойдет - не дойдет, если свалиться спустимся с постов, зароем, пока не вылез, вместе с Репой» и еще хлестче в том же духе. Самым смешным оказалось то, что это был вовсе не замполит, а дежурный сержант, а Резкий в это время сидел на броне связисткой «Чайки», отобрав наушники у связиста и заливаясь хохотом, слушал солдатские байки про самого себя. Когда «перемывание костей» офицерам достигло апогея, в наушниках раздался голос Резкого: «Старшим постов через десять секунд построиться возле казармы, резче!». В эфире повисла тишина… После паузы, вновь на связь вышел замполит проверить как исполняется его команда. Все уже побежали на построение, кроме меня. Когда очередь дошла до нашего третьего поста – доложил, как положено, в ответ услышал: «Почему не выполняете приказ товарищ сержант?».
- Не имею права оставить пост без замены.
Резкий давно привыкнув к моей дерзости, рявкнул: «Сейчас тебе будет замена…». Смотрю, действительно к посту приближается огонек от лампы. Спустился, взял лампу у дежурного и побрел на построение, самого от смеха распирает – значит Резкий услышал все перлы в свой адрес, на которые мы не скупились. Еще не доходя до казармы, услышал гневные речи замполита, читающего дежурную мораль моим недавним «собеседникам».
- Ну вот и умник пожаловал – раздалось из темноты, когда я подходил к строю.
Еще несколько минут пришлось выслушать пламенную речь на тему, что не наше дело обсуждать действия командиров. После внепланового политзанятия нас отправили обратно. Из темноты доносились смешки, все-таки приятно донести до ушей отцов-командиров солдатскую правду и поучаствовать в очередном спектакле. После смены Леха-связист рассказал, что Резкий отнял у него наушники почти сразу, как мы включились в эфир, сидел и покатывался от смеха. Наверное, во многом он был с нами согласен. Начальник устроил всем настоящий дурильник. Каждый новый заболевший автоматически сдвигал срок карантина еще на 45 суток. Резкий не мог дождаться отпуска и в свойственной ему манере заявлял, что если еще кто заболеет – расстреляет.
В конце концов, чтобы остановить эпидемию из Душанбинского госпиталя к нам прислали майора-медика, который тут же определил источник инфекции. Перекопав весь лагерь, мы подняли на поверхность всю заразу, а термоса, где Репа (прим., НЗ 3-й ПЗ с сент. 1984 по сент. 1986 г. м-р Рычков) запаривал нам колючку от поноса, оказались идеальными инкубаторами для размножения тифозных бактерий – влажно и тепло. Мы обрадовались, что нас освободили от питья этой параши. Правда началась очередная тотальная дезинфекция хлорным раствором. Медик взял под контроль приготовление пищи и все профилактические процедуры. В одно из дежурств вместе с Резким пришлось сопровождать доктора на предобеденный осмотр. На кухне повар только что сварил компот, нужно было рассчитать концентрацию хлорного раствора для добавки в компот. Пока доктор занимался расчетом, Резкий решил вопрос кардинально. Он схватил кружку, черпанул из мешка сухой хлорки с горкой и всыпал эту многолетнюю норму в бак с компотом. Раствор вмиг обесцветился, даже урюк стал белый. А наш чудак со знанием дела помешал половником продезинфицированную жижу, зачерпнул кружку и вылопал всю. У медика округлились глаза и физиономия вытянулась, он, ничего не говоря, вылетел с кухни и направился в офицерский кубрик. А Резкий еще черпанул, стал нас с поваром потчевать, но мы дружно отказались, и я поспешил на доклад к начальнику о готовности к обеду. Там уже изливал душу обычно спокойный и вежливый медик: «Скажи своему замполиту, что он… дурак». Пришлось нам оставаться без компота...
Ночью замполит жаловался мне, как у него брюхо болит, а мне было удивительно, как он вообще ноги не протянул.
Все-таки отпуска он дождался. Перед отправкой, желая укрепить свой авторитет среди личного состава, он заключил пари с Лехой Кабановым. Решили провести борцовский поединок. Если победит Кабанов, замполит из отпуска привозит клей ПВА, а если выйграет Резкий, то Леха достает эпоксидку. Резкий был кмс по самбо, а Кабанов перворазрядник по классике, но гораздо тяжелее соперника и слишком азартный. У меня насчет Лехиных способностей в борьбе иллюзий не возникало – мешок. Резкий это тоже прекрасно понимал и заявлял, что для него достойных соперников среди нас нет, кроме одного – кивнул в мою сторону... Пришлось стать объективным судьей. Решили три минуты бороться в одежде по правилам самбо, а три – с голым торсом по правилам классики. Резкий, как я и полагал, обул Леху обоими стилями меньше, чем за минуту. Надо отдать ему должное, несмотря на победу, из отпуска он прислал нам коробку шоколадных конфет, а с собой привез и клей. Эпоксидку и клей мы использовали для подготовки «дембеля». Давили буквы из фольги от тюбиков из-под зубной пасты, потом заливали их смолой и клеили на погоны. Так же умельцы делали знаки, заливали эпоксидкой скорпионов и всякие другие штучки. Леха-связист как раз и верховодил этим "процессом", за что ему огромное спасибо! Большинство бойцов он укомплектовал приличным "дембелем". Погоны с буквами из зубной пасты храню до сих пор, как память.
После залета с телефонными переговорами на посту, Резкому надоело считать мои проступки (персонально для меня он нарисовал лестницу, каждая закрашенная ступень - мой залет, лестница кончалась обрывом... не закрашенных уже почти не оставалось). В общем мы поняли свои роли в этой игре, главное не выходить за рамки. Он продолжал изображать из себя строгого начальника, я перестал обращать внимание на его "воспитательные приемы". Как-то раз в августе меня поставили на четвертый пост, хотя по боевому расчету за мной был закреплен третий – самый дальний, оборудованный ТЗК, балконом и от начальства подальше. На четвертом не был давно и приятно удивился, обнаружив, что наши смекалистые мужики сделали у одной из бойниц кресло, разобрав часть стены. Начальство еще не успело просечь этого. Обрадовавшись такому комфорту, я снял с себя амуницию, высунул в бойницу автомат, надев на дуло флягу с разведенной томатной пастой в мокром чехле (было еще сильно жарко). Для охлаждения питья, обматывали фляги бинтами, натягивали чехол, смачивали материю водой и вывешивали фляги на продуваемые места. Испаряясь, вода охлаждала флягу, особенно когда ехали на «бронике», вывесив фляги на пулеметы. На посту, конечно, сильно не охладишь, ветер, если и дул, то горячий, но все лучше, чем высасывать сорокоградусную жижу. Тем более еще 4 часа впереди. Соблюдая питьевой режим, в жару старались не пить, напивались вечером или рано утром. Маленько побазарили с напарником – Барановым Женькой, потом он не снимая амуниции расположился на полу покемарить. Я на постах старался не спать, как бы не хотелось... стоишь, засыпаешь, перед глазами «глюки», коленки подгибаются, стукнешься башкой об стену – на несколько минут отрезвеешь и все по-новой. Некоторые же умудрялись дрыхнуть даже стоя.
В тот раз попали в первую смену, только стемнело, спать еще особо не хотелось. Сидел, наблюдал в бойницу, ждал, когда остынет «томатный сок». Вдруг Женька вскакивает и спрашивает, не слышал ли я чего.
- Ничего, вроде, все тихо.
Посмотрели по бойницам, открыли крышку люка, тихо. Успокоившись, заняли "исходные" позиции. Через некоторое время Баранов опять вскочил. Да и я уже почувствовал, как заходила ходуном лестница на пост. Схватил автомат, соскочил с «кресла» и… – прямо на голову Резкому, который как обезьяна взлетел по лестнице. Замполит заорал: «Стоять, не двигаться», - врубил фонарь прямо в лицо.
- Ну что спите, суки – торжественно произнес Резкий.
- Нет.
Резкий осветил Баранова, тот вытянулся по стойке смирно во всей экипировке, не придерешься. Луч ФАСа вернулся ко мне – ремня нет, каски нет, один автомат успел схватить, и то чуть фляга в бойницу не улетела... Пришлось заслуженно выслушать очередное нравоучение, сияющего от осознания своей ловкости замполита. Он так гордился собой, что мораль была недолгой. На следующий день на боевом расчете он не мог удержаться, чтобы не доложить о столь удачной ночной проверке. Фамилии благородно умолчал, сообщив только, что «некоторые особо бдительные пограничники умудряются запрыгнуть замполиту на голову». Все посмеялись, и на этом инцидент оказался исчерпанным…
Категория: Юмор | Добавил: mmg-shora (06.12.2008) | Автор: Суровцев Михаил
Просмотров: 855 | Комментарии: 1
Всего комментариев: 1
0  
1 ANDY   (03.02.2009 15:59) [Материал]
Наш НЗ тоже очень любил внезапно проверять посты. Помнится, был даже один раз случай, что все четыре поста были пойманы на том, что Мироненко не заметили при обходе. Рвал и метал...

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Copyright MМГ-2 Шибирган © 20.07.2007-2024
Хостинг от uCoz